"Vad är det för skillnad mellan HIV och män?"
"HIV utvecklas!"

Bara en man skulle köpa en bil för femtusen och sedan sätta i en stereo för tjugotusen...

Tre stadier i en mans liv:
1) Han tror på tomten.
2) Han tror inte på tomten.
3) Han är tomten.

"Vad är det för likhet mellan blandfärs och en man?"
"Båda är hälften svin och hälften nöt!"

"Vad har du om du har två kulor i handen?"
"En mans fullständiga uppmärksamhet."

"Varför är det så svårt för kvinnorna att hitta män som är känsliga, omtänksamma och snygga?"
"För de männen har redan pojkvänner."

"Vad är en mans uppfattning om säker sex?"
"En vadderad huvudgavel."

"Vad är det för skillnad mellan män och svin?"
"Svin blir inte män när de blir fulla."

"Hur räddar du en man från att drunkna?"
"Tar bort foten från hans huvud."

"Vad kallar man en man med 50 i IQ?"
"Begåvad."

"Hur många män behövs det för att byta ett toarulle?"
"Man vet inte, det har aldrig hänt."

"Hur många intelligenta, uppriktiga, omtänksamma män behövs det för att ta hand dom disken?"
"Båda två."

"Hur räddar du en man från att drunkna?"
"Tar bort foten från hans huvud."

"Vad kallar man en man med 50 i IQ?"
"Begåvad."

"Hur många män behövs det för att byta ett toarulle?"
"Man vet inte, det har aldrig hänt."

"Hur många intelligenta, uppriktiga, omtänksamma män behövs det för att ta hand dom disken?"
"Båda två."

"Hur många män går det åt för att poppa popcorn?"
"Tre stycken, en som håller i grytan och två som lyfter och skakar spisen."

Tre blondiner fick varsin önskning. Den första önskade att hon skulle bli blondare än hon redan var *POFF* så blev hon blondare.
Den andra önskade att hon skulle bli mera blåögd *POFF* så fick ögon som var så blåa som den djupaste, klaraste brunn.
Den tredje önskade att hon skulle bli dummare än hon redan var och *POFF* så blev hon man!

"Vad heter en av världens tunnaste böcker?"
"Vad män vet om kvinnan."

"Vad är en mans uppfattning om förspel?"
"En halvtimmes bedjande, bönande och övertalning."

"Varför har mannen alltid ett namn på sin penis?"
"De måste vara du med den som fattar alla deras beslut."

"Varför skapade Gud Mannen?"
"En massagestav kan inte klippa gräsmattan."

"Varför kan man likna mannen vid en snöstorm?"
"Du vet inte när han kommer, hur många tum du får, eller hur länge den stannar."

"Vad är höjden av dumhet?"
"144 män i ett och samma rum."

"Hur får man en man att göra sit-ups?"
"Lägg fjärrkontrollen vid fötterna."

"Hur motionerar en man på stranden?"
"De suger in magen varje gång de ser en bikini."

"Varför vill män gifta sig med oskulder?"
"De tål inte kritik."

"Varför är alla blondin skämt så korta?"
"För att män ska förstå dom."

"Vad är mannens syn på att hjälpa till i hemmet?"
"Att lyfta på benen när frun dammsuger."

"Vad är det för skillnad på en man och E.T.?"
"E.T. ringde hem."

"Varför går en psykisk analys mycket snabbare för män än för kvinnor?"
"När det är dags att gå tillbaka till barndomen är männen redan där."

"Vad sa Gud efter att han skapat mannen?"
"Bättre kan jag."

jag vet att jag inte riktigt håller vad jag lovar när det kommer till bloggen. men nu ska jag försöka bättra mig.
igår var det kräftskiva och gud va gott det var. kommer dock köpa flera. bryr mig inte om vad det kostar.
Det blev en del drickandes igår men inte så mycke för mig och mamma. vi var ganska lugna :)
Jonas och lizzy sov över här och snart ska alla 4 ut och gå. jag stannar hemma.
så fort mamma säger att vi ska ut och gå så blir jag inblandad men det är för kallt. tänker stanna inne :)

annars vet jag inte vad som händer idag. shopping kanske ? kl e ju nästan bara 1 och det är måndag, känns som söndag :/

men får väl uppdatera. nu blir det en varm dusch :)

puss och kram

- Varför är bagare försiktiga med sprit?
- Vet hur det är att vara bakfull!

- Varför riktar du din läslampa mot det där glaset?
- Jag vill ha bländad whiskey!

- Var han full?
- Nej, han var sprit nykter.

När husläkaren hade telefontid så ringde en kvinna upp till vårdcentralen.
- Min man är så förkyld. Vad ska han göra för att må bättre?
- Han ska dricka mycket och vila.
- Jaså. Det är precis det han brukar göra.

Brunhilda och Gunnar, ett par i övre medelåldern, bestämde sig för att återuppleva sin ungdoms dagar och gå på disco en kväll. De dansade en stund och mindes hur det brukade vara, sedan satte de sig ner för att vila. Efter några minuter kom en yngre man fram och bjöd upp Brunhilda. Hon blev smickrad och tackade ja efter att Gunnar hade gett henne en diskret nick. Brunhilda och den unge mannen shejkade loss på dansgolvet. Efter ett par minuter lutade han sig fram och sa tätt intill hennes öra:
- Hörru, jag tycker att du är skitsnygg. Har du något emot att jag kysser dig?
Brunhilda blev smickrad men visade det inte utan sa bryskt:
- Det kan du verkligen inte göra. Jag är en gift kvinna!
De dansade vidare under tystnad, tills den unge mannen lutade sig fram igen och sa med en smekande stämma:
- Jag tycker att du är en av de mest attraktiva kvinnor jag har sett på länge. Kan jag inte få smeka dina bröst?
Brunhilda stirrade chockat på honom och sa:
- Nej, det kan du verkligen inte! Vilken sorts kvinna tror du att jag är egentligen?
Den unge mannen bad om ursäkt och de dansade vidare. En liten stund senare lutade han sig fram en tredje gång och viskade förföriskt:
- Jag tycker att du är så ljuvlig att jag skulle vilja vända dig uppochner, fylla dig med öl och dricka den ur dig.
Brunhilda gav honom en örfil och rusade genast tillbaka till Gunnar. Hon berättade upprört:
- Vet du vad han ville göra med mig? Han ville kyssa mig!
- Vad? röt Gunnar.
- Men det är inte allt. Han ville känna på mina bröst också! sa Brunhilda förnärmat.
- Var är han? Han ska få se! röt Gunnar och ställde sig upp.
- Vänta ska du få höra. Dessutom ville han ställa mig uppochner, fylla mig med öl och dricka det ur mig!
Gunnar satte sig ner igen och förblev tyst.
- Varför sitter du bara där? Jag trodde att du skulle gå och dänga upp honom! sa Brunhilda upprört.
- Du måste skämta. Jag bråkar inte med någon som kan ta åtta liter öl i ett svep!

Mannen var ute och gick. Då såg han en padda som hade trillat ner i en brunn. Han lyfte upp paddan som sade:
- Som tack för att du räddade mig så ska du få en önskan.
Mannen tänkte. Sen sade han:
- Jag vill pinka whiskey till mig och frun.
När han var hemma så testade han. Ett glas åt sig och ett till frun. Så var det varje dag. Men en dag så blev det inget åt frun, som blev lite sur. Då sade mannen:
- Jag tänkte att du kan få dricka rätt ur flaskan!

Drängen mötte upp bonden på tågstationen med häst och vagn. Bonden frågar:

- Har det hänt något ovanligt då jag har varit borta?

- Nej det har inte hänt något ovanligt.

- Vad har du på vagnen?

- De förbrända svinen.

- De förbrända svinen?!

- Ja, ladugården brann ner.

- Brann ladugården ner?

- Ja, den antändes från boningshuset.

- Har boningshuset brunnit?

- Ja, ett av ljusen på kistan välte.

- Vems kista?

- Er frus.

- Har min fru dött?

- Ja, hon ramlade ner från stegen och bröt nacken.

- Vad gjorde hon på stegen?

- Hon var full.

- Det var väl inget ovanligt.

- Det var det jag sa. Det har inte hänt något ovanligt.

Hur kommer det sig att man kan stämma Marlboro om man får cancer, men inte Carlsberg för allt fult man knullat?

- Vad heter ölen i Lettland?
- LETTÖL!

En polisbil rullade sakta fram utanför OLearys i Gällivare precis efter stängningsdags. Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, praktfullt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg. Polisbilen stannade och konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen, där han provade nyckeln på inte mindre än fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten. Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade vindrutetorkarna (det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på himlen). Därefter tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och slog på och av varningsblinkern. Sen startade han motorn och la med ett skrapande i en växel. Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn dog. Han försökte några gånger till, alltmedan parkeringen tömdes på bilar. Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut. Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus samt körde fram och stoppade Pekka och bad honom blåsa. Dom trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag!
- Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel på apparaten, sa en av poliserna.
- Tvivlar jag på, flinade Pekka. Det är jag som är lockfågel ikväll!

- Dracks det mycket på brandkårens julfest?
- Gud ja. Alla slocknade.

Öl gör dig mer kvinnlig!
Har man druckit för mycket öl så...
...pratar man oavbrutet utan att någon förstår.
...kan man inte köra bil.
...blir man känslosam.
...går man upp i vikt.
...kan man inte tänka rationellt.
...bråkar man om småsaker.
...vägrar man erkänna när man har fel.
...måste man gå på muggen var 15:e minut.

- Är det många som bränner hemma här i trakterna?
- Ja vi har t.o.m. en hembrygdsförening.

- Varför hamnade Åke på sjukhuset?
- Han blev biten i röven av sin hund så blodet rann. Orsaken var att han plötsligt kom hem nykter, och då kände inte hunden igen honom...

- Ska du verkligen supa upp hela tipsvinsten?
- Ja, det var ju ett systemtips jag vann på.

- Jag vill ha in något stort, iskallt med mycket alkohol i.
- Ok, jag ropar på min fru.

Norrländska drinkar:

Screwdriver
* 17 cl Vodka
* 1 st Apelsinklyfta
* Häll vodkan i halsen och titta på apelsinklyftan

Geting
* 17 cl Vodka
* 1 st Geting
* Hacka getingen fint
* Lägg getinghacket i vodkan och rör om

Vargtass
* 1 liter Vodka
* 1 st Lingon
* Lägg lingonet i vodkan och rör om
* OBS! Om lingonet får ligga i för länge riskerar drinken bli lätt fruktig!

Tequila Sunrise
* 1 liter Tequila
* Drick tequilan
* Slut ögonen
* Vakna i sol- eller trappuppgången

Pajala Sunrise
* Ett glas hembränt
* En skiva falukorv

Norrländsk Atomubåt
* 1 stort ölglas hembränd sprit
* 1 st snapsglas med öl
* Häll upp spriten i ölglaset
* Fyll snapsglaset med öl
* Släpp ner snapsglaset i ölglaset
* Drick och glid in i dimman

Kaffekask a lá Norrland
* 1 st sockerbit
* Kaffe
* Hembränt
* Släpp ner sockerbiten i en tomm kaffemugg
* Häll i kaffe så du inte ser sockerbiten
* Fyll på med hembränt tills du kan se sockerbiten igen
* Slappna av och njut

Assi Domän
* 6 cl Vodka
* 1 st snappsglas
* 1 ruta toapapper
* Fyll snapsglaset till bredden
* Ta sedan en ruta toapapper, vik ihop och placera i glaset
* Häll sedan alltsammans i munnen, svälj vätskan och sug på papperet
* Spotta sedan ut papperet i glaset Så enkelt - så gott

Skebergs Express
* 2/3 hembränt blandas med 1/3 Explorer
* Detta görs för att man skall kunna kalla det för grogg

Benke var inställd till tinget. Hans advokat påtalade för vittnet:
- Att Benke kröp på alla fyra mitt på vägen bevisar INTE att han var påverkad av alkohol!
- Det är möjligt, men han försökte i alla fall att rulla ihop den vita mittlinjen!

Och detta kallas fastland, sa matrosen, när han vinglade hemåt.

- Vilket djur snapsar mest?
- Mamhutten och flugsnapsaren!

- Ska vi ta en flaska vitt vin till maten?
- Nej tack, jag ska köra bil hem.
- Då tar vi en flaska rött istället, för det syns inte i blodprovet.

Två polare fjällvandrade i alperna när en lavin begravde båda med snö upp till halsen. Då kommer en St. Bernadshund med en Cognacskagge runt halsen.
- Titta, nu kommer människans bäste vän!
- Ja, och en stor djävla hund.

Det var två killar som delade en lägenhet. En utav dem var alkoholist och den andre var helnykterist. Varje natt kom alkoholisten hem och spydde i handfatet. Detta var något som helnykteristen tröttnade på och han köpte därför en stor komage och lade i handfatet i avskräckande syfte. På morgonen dagen därpå sa alkoholisten då han kom ut i köket:
- Jag ska aldrig dricka igen! I går spydde jag upp hela magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste!

Det var två kompisar som delade hotellrum. De hette Bertil och Lennart. På kvällen skulle de ner i baren och supa. Lennart gick före, och när Bertil kom dit så hade Lennart redan beställt ett glas gin. Bertil frågade om de skulle slå vad om tusen kronor om att han kunde dricka upp hans gin utan att röra glaset. - Nej det vågar jag inte, sa Lennart.
- Femtio kronor då? sa Bertil.
- Nej, det vill jag inte, sa Lennart.
- Men en krona då? fortsatte Bertil.
- Okej då, svarade Lennart.
Då tog Bertil upp glaset i handen och drack upp all gin i ett svep.
- Oj, jag förlorade... sa Bertil och plockade upp en krona och gav till Lennart. Billig sprit här, alltså...

En man kommer in på Systembolaget och säger:
- Jag vill ha en flaska vin.
- Jaha, ska det vara rött eller vitt?
- Spelar ingen roll, för jag är färgblind.

Här har vi ett fantastiskt tips som hjälper mot mygg. Man gnider in hela kroppen med whisky och strör sedan sand över sig. När myggorna landar blir de lite på snusen, och eftersom de har dåligt ölsinne börjar de kasta sten på varandra...

Det naturliga urvalet säger att det blir de svagaste djuren som dör först. Detta är bra för då kan endast djuren med bra gener föröka sig och således vidareutvecklas arten. Den mänskliga hjärnan fungerar på samma sätt. Redigt alkoholintag dödar som bekant hjärnceller och det är de sämsta hjärncellerna som dör först. Om man dricker alkohol regelbundet rensas därför dessa dåliga hjärnceller bort, vilket leder till att hjärnan blir allt bättre. Och det är just därför man alltid känner sig smartare efter några öl!

Jag hade 12 flaskor i min källare. Emellertid tyckte min hustru ej om detta spritinnehav, varför hon bad mig hälla ut alltsammans i vasken. Eftersom jag inte vågade säga emot henne började sålunda mitt vanskliga arbete. Jag drog upp korken ur den första flaskan och hällde ut innehållet i vasken, med undantag av ett glas som jag drack ur. Så drog jag korken ur den andra flaskan, hällde ut innehållet i vasken med undantag av ett glas som jag drack ur. Jag drog sedan korken ur den tredje flaskan, hällde ut ett glas med undantag av det innehåll som jag drack ur. Så drog jag korken ur den fjärde vasken, hällde flaskan i glaset, som jag drack ur. Sedan drog jag upp korken ur det nästa glaset, hällde korken i flaskan och drog ur glaset. Därefter drog jag korken ur flaskan, hällde vasken i flaskan och satte korken i flaskan med glaset och hällde whiskeyn på flaskan. Då alla flaskor voro tomma, stödde jag huset med ena handen medan jag räknade flaskor, korkar och glas med den andra. Det blev 29 precis. För att vara riktigt säker på min sak räknade jag en gång till. Den gången blev det 74 igen. Då huset passerade förbi räknade jag det hela om igen och till sist alla husen, flaskorna samt vaskarna med undantag av en kork, som jag hällde i huset och drack ur.

Två finnar satt och söp. Ja, vi kan väl kalla det ett slags kalas. De satt mitt emot varandra med lite brännvin på bordet, och lite gurka fanns det väl också. Och sen satt de där och tittade på varandra, då den ene sa:
- Nå...skål då!
Den andre svarade mycket vresigt:
- Håll käften på dej! Har vi kommit hit för att supa eller prata skit?

Betsy Braddock:
- Du är full Winston!
Winston Churchill:
- Du är ful och i morgon är jag nykter!

Whisky före middagen kan jämföras med kvinnans bröst. En räcker inte och tre är för mycket.

Recept på finskt fruktbål:
Man häller ca tio liter hembränt (eller annan god starkvara)i en spann och lägger i ett rött lingon att dra ett slag. Sedan tar man raskt upp lingonet igen så att inte fruktsmaken blir alltför dominerande.

Gubben och gumman var ute och bilade. När de kom till en korsväg, där signalen lyste rött, körde gubben rätt ut i korsningen. En polis som såg detta stoppade gubben och påpekade för honom att han hade hört mot rött ljus.
- Nej, det gjorde jag inte, sa gubben.
- Det gjorde du visst, sa polisen.
Gubben stod envist fast vid sin åsikt. Till slut vevar gumman ner rutan och säger:
- Det är ingen ide att diskutera med min man, när han har druckit sprit!

Kyrkoheden stöter ihop med gamle gubben Enok. Han är full. Kyrkoheden säger sorgset:
- Förra gången jag träffade Enok var Enok nykter. Då blev jag då glad...
- Japp, såere kyrkoherrn... Idag är det min tur att vara glad!!

Två finnar satt och söp då den ene säger:
- Skål!
Då tittar den andre finnen irriterat upp på den första och säger:
- Ska vi snacka eller supa?

Prosten Olsson åkte buss och det var mycket folk ombord. Så mycket att då Rolle, ordentligt på kanelen, vinglade in så fanns det ingen sittplats. Prosten Olsson reste sig och erbjöd Rolle sin plats. Rolle slog sig ned, pustade, och sa:
- Tack... det var då för väl att det fanns någon här på bussen som vet hur det är att vara ordentligt packad..!

Fyra maskar placerades i fyra olika glasburkar. Den första masken låg i alkohol. Den andra låg i en glasburk fylld med cigarettrök. Glasburken som den tredje masken låg i var fylld med sperma. Den fjärde låg i lera o smuts. Efter en dag så blev resultatet: Den alkoholindränkta masken - död. Den med cigarettrök indränkta masken - död. Masken som låg inbäddad i sperma - död. Masken som låg i smuts o lera - levande.
Sensmoralen: Så länge du dricker, röker och har sex så får du inte mask

Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte ens prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå berättade den äldre ärkebiskopen hur man kunde göra för att slappna av lite. Han föreslog följande: Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.
Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls. Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum:
Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas.
Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de inte upprepas nästa söndag:
*Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.
*Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru
*Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten.
*Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och ingen av dem var dvärg.
*Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som "JC and the boys".
*Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka".
*Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra.
*Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet. *Fader vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.
*Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som "bögen" och "mögelkäftad transvestit", var jag.
Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.
"Med vänliga hälsningar Ärkebiskopen"

-"Jag behöver faktiskt bara en drink för att bli packad.
Problemet är att jag inte kan komma ihåg om det är den
trettonde eller fjortonde..."
(George Burns)

Lennart hade gått bort och kistan sänkts ner i graven. En av
hans vänner tog upp börsen och kastade några mynt på
kistlocket.


-"Vad ska de vara bra för?" undrade prästen.
-"Till några öl åt Lennart."
-"Där Lennart kommer finns det ingen öl." försäkrade prästen.
-"Då stannar inte Lennart där länge..."

En man var ute och roade sig en kväll, men han drack för mycket och måste skynda sig hem. Väl hemkommen kände han sig så trött och dålig att han lade sig i sängen med alla kläder och skorna på sig. När han vaknade på morgonen mådde han mycket dåligt och upptäckte att han låg med huvudet i sängens fotända och fötterna med skorna på huvudkudden. Han sade då till sig själv. Ja egentligen har jag en väldig tur. Jag trodde att jag hade huvudvärk men det är bara en sko som klämmer!

Gösta sitter och läser tidningen på lunchrasten. Han vänder sig till jobbarkompisen Harry och säger:
- Här står det att avhållsamhet från alkohol förlänger livet.. och visst är det sant. I söndags hade jag inte så mycket som en pilsner hemma, och det var den längsta dagen hittills i mitt liv..!

Hemma hos Acke bjöds det på hembränt. Jocke hade tagit sig ett par rejäla groggar och skrålade:
- Jag ger mig fan på att du har kokat det här drickat på kondomer och boxhandskar!!!
- Hurså? Vadå? Vadåra?
- Jaaa, efter de här groggarna känner jag mig som om jag ville knulla och slåss!

Direktör Olsson mådde helt enkelt för jävligt när han vaknade, fullt påklädd och nerspydd, strax före lunch. Han lyckades få fatt i en lokaltelefon och ropade på sin butler som kom inrusande.
- Cecil, stönade direktör Olsson. Vem fan är det som har spytt ner min smoking!?
- Jag vet inte direktörn, svarade Cecil korrekt. Men jag tror att det är samma person som har skitit i direktörens kalsonger.

Sven hade åkt till Norrland för att fiska. Han fann en härlig fjällfiskesjö och sökte upp markägaren för att fråga om lov. Det var en gammal man som satt i sitt lilla kök och gungade i en gungstol.
- Visst, sa han, om du bara gör mig en liten tjänst först. Uppe i skogen står en hembränningsapparat. Du kan väl kila dit och hämta en hink brännvin åt mig?
Sven hittade apparaten och vred på kranen. Då började plötsligt gevärskulor vissla kring öronen på honom. Han flydde för livet tillbaka till den gamle mannen.
- Det var någon som sköt på mig, skrek Sven.
- Äsch, det vara nog bara gubben Karlsson, skrockade den gamle.
- Vad är det för galning?
- Min granne. DET ÄR HANS APPARAT!

Varje gång Rune ska köpa fisk av den gamle skärgårdsgubben, brukade han bjuda på en sup. Men den här gången hade han slut på brännvinet. Då kom han på att han hade en flaska 96% sprit för utvärtes bruk hemma. Han skulle skämta med gubben och tog med sig den. Väl hos gubben och efter avklarat fiskeköp, hällde Rune upp en rejäl sup. Gubben svepte den. Rune väntade på en reaktion. Efter en lång stund börjad gubben plötsligt att treva i fickorna. Upp kom strax en illa sliten och medfaren prislista från systembolaget. Gubben sträckte fram prislistan till Rune och sa med ett brett flin:
- Pricka för!

Nykterhetsmötet var i full gång i skolhuset och talaren tog i ordentligt:
- Vem är rikast här i byn? Jo, det är krogägaren. Vem har de snyggaste bilarna? Det är krogägaren. Och vem är det som betalar för allt detta? Jo, det är ni när ni dricker dyra drycker på hans krog.
Dagen därpå mötte talaren Tore som äger bokaffären. Han kunde inte annat än tacka och ta i han för kvällen innan.
- Tack för att ni öppnade mina ögon, sa Tore.
- Jag är glad för det och förmodar att ni aldrig mer kommer dricka en droppe.
- Nja, inte precis, men jag har bestämt mig för att bygga om min bokhandel till krog.

Ivar hade varit på bolaget och handlat ”lördags-godis”. Precis innan han skulle vika in på vägen till sitt hus, med de klirrande godsakerna, upptäcker han ett fyllo som ligger i diket. Ivar stannar till och säger flinande:
- Fan, där skall jag ligga i morgon kväll!

Det var stor sorg på bryggeriet. En av trotjänarna, Sixten hade drunknat i ett av de jättelika öljäsningskaren.
Ett par dagar efter olyckan kom Sixtens änka till bryggeriet för att träffa förmannen. Hon vill veta lite hur olyckan gått till.
Hon började med att fråga om det fanns anledning till att tro att Sixten hade lidit.
- Nehej, jag tror inte det, sa förmannen. Sixten var nämligen uppe tre gånger och pinkade innan han drunknade!

Ett gäng fyllon hade samlat ihop stålar till och köpt ett par dussin vinpavor, som de hällde i sig bakom ett gäng soptunnor i en återvändsgränd. Ganska snart somnade alla in. På morgonen vaknade alla upp utom en som hade dött i sömnen.
På begravningsbyrån stod kompisarna till den avlidne och tittade ner i kistan. En av dem sa:
- Fan, va han ser dålig ut...
- Inte undra på, sa en av de andra, han har ju inte fått en droppe på flera dar!

För många år sedan var det förbudsomröstning i Sverige. Man skulle rösta ja eller nej om spriten. Från Söder-Möja i norra skärgården kom det två ja-röster. Nykterhetsnämden i Stockholm blev så glada att de åkt ut till Möja för att se om det var möjligt att värva fler röster.
- Det var mycket glädjande med de här två ja-rösterna från ön. Fjärdingsman vet händelsevis inte vilka det är?
Jo, sa fjärdingsman, dä va Östemans pojkar som tog fel lappar i fyllan och villan!

Jag hinner inte med att skriva så mycke. har jobbat en del. men nu så har jag lite tid över :)
ska ut och handla lite mat så jag kan laga middag sen.
sen ska jag till Marias pool som äntligen blivit klar :) Jag vill också ha en pool.
fortfarande tidigt i mitt huvud så ska dricka mitt te sen ta en kaffe sen kommer jga nog skriva mer :)
lägger upp lite bilder från senaste shopping och jobb eller något :P


lite från shopping

Ärade medsyster!

I motsats till de flesta kedjebrev kostar detta inga pengar.

Det startades av en kvinna liknande Er själv i förhoppning att det ska bringa glädje och lycka åt trötta kvinnor.

Sänd helt enkelt en kopia av detta brev till fem av dinna vänner, som är lika trötta som Du.

Gör sedan ett paket av Din man och skicka honom till den kvinna som står överst på listan, samt sätt ditt namn underst.

När ditt namn når toppen av listan kommer Du att få mottaga 16.487 män - en del av dem riktiga godingar.

Var förtröstansfull - bryt inte kedjan.

En kvinna som bröt kedjan fick tillbaka sin gamla man.

Er förbundna

PS. En av mina vänner mottog häromdagen 83 män. Hon begravdes igår, och alla säger att hon hade ett leende på läpparna för första gången på många år. DS

Kurs 1
Hur man fyller vatten i ett iskubsform sedan man tagit alla iskuberna.
Steg för steg med diabilder.

Kurs 2
Toalettpapper, är det sant att det växer på toalettpappershållaren?
Diskussionsgrupper.

Kurs 3
Är det möjligt att lyfta upp toalettringen innan man urinerar, och går det att urinera utan att träffa golv, väggar och badkar?
Praktiska övningar.

Kurs 4
Grundläggande skillnad mellan smutstvättskorgen och golvet.
Overheadbilder och funktionsbeskrivande diagram.

Kurs 5
Efter middagen: Kan disk flyga av sig själv ner i diskhon?
Videoexempel.

Kurs 6
Lära sig att hitta saker, börja med att leta på de riktiga platserna istället för att vända huset upp och ner medan du skriker.
Öppet forum.

Kurs 7
Att ge henne blommor är inte skadligt för hälsan.
Bilder och ljudband.

Kurs 8
Riktiga män frågar om vägen när de har kört fel.
Berättelser från verkligheten.

Kurs 9
Är det genetiskt omöjligt att sitta lugn när hon fickparkerar?
Körsimulator.

Kurs 10
Grundläggande skillnader mellan mamma och fru.
Rollspel.

Kurs 11
Hur man blir det perfekta shoppingsällskapet.
Avslappningsteknik, meditation och andningsövningar.

Kurs 12
Hur man botar hjärnsläpp när det gäller att komma ihåg födelsedagar, årsdags-jubileum och andra viktiga datum samt att ringa när du vet att du blir sen.
Elchocker och full lobotomi.

1. När någon önskar dig en trevlig helg, förklara att du har andra planer.
   
   
2. Ta reda på hur en groda i en mixer egentligen ser ut.
   
   
3. Gör en lista med saker du redan gjort.
   
   
4. Dansa naken framför dina husdjur.
   
   
5. Sätt på dina kläder bak och fram och gå till jobbet som om inget hade hänt.
   
   
6. Hämnas på de lokala skattemyndigheterna genom att fylla i din självdeklaration med romerska siffror.
   
   
7. Tatuera in texten "lunchstängt" i pannan på dig själv.
   
   
8. Tejpa fast bilder av din chef på vattenmeloner och släpp dem från höga byggnader.
   
   
9. Bläddra i Illustrerad Vetenskap och rita kläder på alla bilder av naturfolk.
   
   
10. Gå och handla kläder, svetta ner dem och lämna tillbaka dem nästa dag.
    
    
11. Betala din elräkning med 50-öringar.
    
    
12. Backa till jobbet.
    
    
13. Slappna av genom att tänka på ditt favoritavsnitt av Björnes Magasin under ledningsgruppsmötet.
    
    
14. Sitt naken på ett hårdkokt ägg.
    
    
15. Sätt tungan på kalla ytor av metall.
    
    
16. Putsa din bil med öronvax.
    
    
17. Läs ERROR upp och ner och leta efter hemliga, dolda meddelanden.
    
    
18. Sätt igång ett rykte och se hur mycket som är överdrivet när du får höra det av någon annan.
    
    
19. Fakturera Landstinget för tiden du får sitta i väntrummet.
    
    
20. Fläta dina näshår.
    
    
21. Skriv en novell med alfapet-bokstäver.
    
    
22. Ligg ner och ät selleri och använd din navel som saltkar.
    
    
23. Håll två gafflar framför ögonen när du pratar med folk och låtsas att alla sitter i fängelse.
    
    
24. Hitta på ett eget språk och fråga främlingar om vägen till olika platser.
    
    
25. Förverkliga dina mardrömmar.
    
    
26. Planera någon annans liv.
    
    
27. Testa hur fort man kan köra förbi en poliskontroll.
    
    
28. Ät het gröt fort.
    
    
29. Fejka orgasm när du har sex med dig själv.
    
    
30. Andas i dig popcorn istället för att tugga och svälja.
    
    
31. Vänta med att julpynta tills 30 minuter innan du får besök.
    
    
32. Låt en psykolog tolka dina drömmar.
    
    
33. Skriv en lista på allt dumt du gjort.
    
    
34. Låtsas att din lön räcker även efter julafton.
    
    
35. Tipsa "Palmegruppen" om ledtrådar som leder till dig själv.
    
    
36. Ring efterlyst och säg att mannen på bilden liknar din nyinflyttade granne.
    
    
37. Byt lägenhet med din granne.
    
    

Jag gillar den. lite skum dock.

Söndagsskolläraren var fundersam över hur barnen i förskoleåldern skulle uppfatta Jesus när man vid jultiden talade så mycket om Jesus födelse.

Han ville vara säker på att de förstod att Jesus födelse skedde för väldigt länge sedan. Och att han sedan växte upp o.s.v.

Söndagsskolläraren frågade därför barnen:
- Var är Jesus idag?

Johnny räckte upp handen och sa:
- Han är i himmeln.

Mary svarade:
- Han är i mitt hjärta.

Robert viftade energiskt för att få svara och utbrast:
- Jag vet, jag vet. Han är i vårt badrum!

De andra barnen blev alldeles tysta och tittade på söndagsskolläraren för att se hans reaktion.

Söndagsskolläraren var helt överraskad, men efter några sekunder samlade han sig och frågade Robert hur han visste det.

Robert svarade:
- Varje morgon när pappa stiger upp, bankar han på badrumsdörren och ropar "Jesus Kristus, är du fortfarande där inne?".

idag blev det miss miniskirt. ja jag ska ju bara gå hemma och det är varmt så varför inte.

kolla du också om du vill Dagens outfit. hoppas att den hjälper dig.

puss och kram

hur mår ni alla idag ?
lär mig lite mer varje dag om hur det här med bloggandet fungerar.
men det vore ju inget kul om man redan viste allt. då har man inget att lära. :)

sitte rfortfarande och är sjukt förkyld. läser lite intressanta bloggar :)
något jag måste bättra på är att ta bilder. men det är inte så kul att ta bilder nu när jag mår bajs.
känner sig skit ful + att jag bara sitter hemma :P
men jag ska verkligen försöka att ta fler bilder.
specielt nu när carro ska komma hit. då jävlar ska det bli bilder :D
hon ska ringa mig ikväll när hon boka biljett :D

vad tycker ni en blogg ska handla om ?

jag lägger in ett eller 2 skämt och dagen (ett gott skratt förlänger livet ju ;)
sen en ny låt varje dag. men det behövs fler bilder va ?
mitt liv är faktiskt skit kul :P men jag måste bli bättre på bilder. ska försöka lägga in någon kul bild ikväll kanske :P om jag mår lite bättre :)

men nu behöver jag en dusch först.

puss på er

Den Stora Brittiska Öl Festivalen i London var över och bryggarna beslutade gå ut och ta en öl.

Mannen från Pripps sätter sig på barstolen och säger:
- Bartender, jag vill ha världens bästa öl, en Pripps Blå.

Bartendern dammar av en flaska från hyllan och ställer fram den.

Mannen från Corona sätter sig bredvid och säger:
- Jag vill ha det bästa ölet i världen, en Corona.

Bartendern dammar av en flaska och ställer fram den.

Mannen från Budweiser säger:
- Jag vill ha det bästa ölet i världen, ge mig Konungen av Öl, en Budweiser.
Och bartendern ger honom en.

Mannen från Coors säger:
- Jag vill ha det enda öl som tillverkas på källvatten från Klippiga Bergen.
Han får sin Coors.

Mannen från Guinnes sätter sig och säger:
- Ge mig en CocaCola.

Bartendern blir lite tagen men serverar mannen från Guinnes det beställd.

De andra bryggarna stirrar på honom och frågar:
- Varför dricker du inte Guinnes?

Mannen från Guinnes svarar:
- Jag tänkte att eftersom ni inte dricker öl, så skulle inte jag heller.

Koppel
Ett rep som sitter fast i ditt halsband och som gör det möjligt att leda din person dit du vill att han/hon ska gå.

Hundsäng
Vilken mjuk, ren yta som helst, som till exempel det vita överkastet i gästrummet eller den nyomklädda soffan i vardagsrummet.

Dregla
Detta är vad du gör när dina personer har mat och inte du. För att göra detta korrekt så måste du sitta så nära du kan och se ledsen ut, sedan låter du drägglet falla till golvet, eller ännu bättre, i deras knä.

Nosning
En social sed att använda när du hälsar på andra hundar. Placera din nos så nära baken du kan på den andra hunden och andas in djupt. Upprepa ett flertal gånger, eller till din person ser till att du slutar.

Soptunna
En behållare som dina grannar ställer ut en gång i veckan för att testa din uppfinningsrikedom. Du måste stå på dina bakben och försöka putta av locket med din nos. Om du gör det rätt så blir du belönad med margarinpapper som du kan riva sönder och köttben och mögliga brödkanter att äta.

Cyklar
Konditionsmaskiner på två hjul, uppfunnen för hundar för att kunna kontrollera midjemåttet. För att få maximalt träning så måste du gömma dig bakom en buske och sedan hoppa ut och skälla högljutt och springa vid sidan av cykeln i några meter. Personen kommer sedan att tappa kontrollen över cykeln och falla in i buskarna och du kan gå lycklig därifrån.

Dövhet
Åkomma som påverkar hundar när deras person vill att de ska komma in och de vill stanna ute. Symptomen inkluderar att stirra tomt på personen och sedan springa i motsatt riktning eller lägga sig ned på marken.

Åska
En signal att världen kommer att gå under. Människor är dock förvånansvärt lugna under åskväder, så det är nödvändigt att varna dem för faran genom att darra okontrollerat, flämta, rulla runt med ögonen och följa dem hack i häl.

Papperskorg
Hundleksak fylld med papper, kuvert och gamla godispapper. När du blir uttråkad, vält papperskorgen och strö runt papperen i hela huset tills din person kommer hem.

Soffor
Dessa är för hundar som servetter är för människor. Efter att man har ätit så är det artigt att springa upp och ned i soffan och torka av sina morrhår.

Bad
Ett sätt som människor använder för att blöta ned golvet, väggarna och sig själva. Du kan hjälpa till genom att skaka pälsen våldsamt och mycket.

Buff
Bästa sättet att få en människas uppmärksamhet när de dricker en kopp rykande hett te eller kaffe.

Luta
Varje bra hunds svar på kommandot "sitt"! Speciellt om din person har klätt upp sig för kvällen. Detta är väldigt effektivt just före en kavajtillställning.

• Hej, jag har mer pengar än du någonsin kan göra slut på.
• Bond. James Bond.
• Bruden... Kan du suga en golfboll genom en 50 meter lång trädgårdsslang?
• Det pågår ett party i mina byxor... Vill du vara med??
• Dina kläder skulle se bra ut i en hög bredvid min säng.
• Dina läppar smakar som vin och ikväll känner jag för att bli berusad.
• Ditt ställe eller mitt?
• Du bruden, kom så går vi och gör lite barn!
• Du måste vara trött i benen... (Varför?) För du har sprungit runt i mitt huvud hela dagen.
• Du ser ut som tjejen som har hört varenda replik på listan. Så vad gör en till?
• Du är så söt att jag får hål i tänderna.
• En kvinna frågar: Ursäkta, har du tiden?
• En man frågar: Har du orken?
• Får jag lov? Eller skall vi dansa först.
• Gjorde det mycket ont? När du föll från himlen, menar jag!
• Glöm det. Leka doktor är för barn. Vi kan väl leka gynekolog!
• Hej, jag heter (ditt namn), vad tycker du om mig hittills?
• - Vad åt du till middag ikväll?
  - Ravioli.
  - Jag med, ska vi kyssas?"
• Jag diggar dina persikor, och jag vill skaka ditt träd!
• Jag hade en kompis som brukade ge bort telefonkort som det stod skrivet 'Le om du vill hoppa i säng med mig' på. Och sedan se dem försöka att hålla masken.
• Jag skulle se bra ut på dig.
• Jag tror vi måste älska på gräsmattan som galna kaniner NU!
• Jag är ny i stan. Kan du visa vägen till din lägenhet?
• Kan du inte komma hit, sitta i mitt knä så pratar vi om första sak som kommer upp?
• Kan jag bjuda dig på en drink, eller vill du bara ha pengarna?
• Kommer du också från Mars?
• Känner jag dig? Jag tror det, men du hade inte så många kläder på dig då.
• Man kan dö av sex... Vill du dö lycklig?
• Simma kan jag, men i dina ögon drunknar jag.
• Snygga bröst. Får jag ta på dem?
• Snygga skor. Ska vi nuppa?
• Säg mig, gick vi på olika skolor tillsammans?
• Tror du på kärlek vid första ögonkastet, eller måste jag gå förbi här en gång till?
• Ursäkta, jag har tappat mitt telefonnummer, kan jag få ditt?
• Vad vill du ha till frukost?
• Var din far en tjuv? För någon stal alla stjärnor på himlen och la dem i dina ögon.
• Vi går hem till mig och nuppar, sen försvinner du!
• Vid kontorets kopieringsmaskin: Reproducera, huh? Vill du ha hjälp?
• Vill du dansa, eller ska jag gå och leka med mig själv igen?
• Vill du dricka morgonkaffe med mig?
• Vill du gå hem snart?
• Vill du ha Gin och platonisk eller Whisky och soffa?
• Vill du se något växa?
• Är det dig jag ska äta frukost med i morgon?

49 sätt att kugga en tenta på

1. Ta med en kudde. Somna (eller spela att du somnar) och vakna upp då det är en kvart kvar av provtiden. Säg 'Å fan, jag borde nog sätta fart!' och sätt igång och skriv för vilda livet. Lämna in fem minuter före tiden är slut.
   
   
2. Vänta tills du fått ditt provpapper, spring ut från provsalen och skrik 'Johan, Johan jag fick de hemliga dokumenten!!'.
   
   
3. Om det är ett matematikprov, svara på alla frågor i uppsatsform, förklara grundligt allt, men använd inga siffror utan skriv ut alla nummer.
   
   
4. Vik pappersplan av provpappren. Sikta på övervakarens vänstra näsborre.
   
   
5. Prata genom hela provet, läs upp frågorna högt, diskutera med dig själv. Om du blir tillsagd att vara tyst, skrik: 'Jag är SÅÅÅÅ säker på att du kan höra mig tänka!' Prata sedan om vilken skit övervakaren är.
   
   
6. Ta med en hejarklack.
   
   
7. Gå in i rummet, sitt ner och ta provet. Efter ungefär fem minuter säger du högt till övervakaren: 'Jag förstår inte ett jota av det här! Jag har ju varit på varenda lektion hela terminen! Vad är det frågan om? Och vem fan är du? Var är den vanliga killen?
   
   
8. Ta med GameBoy. Spela med volymen på högsta nivå.
   
   
9. Svara på varje fråga med en ursäkt, t.ex. 'Jag vägrar svara på denna fråga ty min religionsövertygelse går emot det.'
   
   
10. Ta med husdjur.
    
    
11. Spring in i klassrummet, titta frenetiskt runt i rummet. Andas en djup suck av lättnad, och gå fram till övervakaren och viska 'De har hittat mig. Jag måste lämna landet' och spring därifrån.
    
    
12. Femton minuter in på provtiden: Ställ dig upp, riv ditt provpapper i små, små bitar och kasta upp dem i luften. Sjung 'Jag ser det snöar'. Om du vågar: Be om ett nytt prov. Säg att du tappade bort ditt. Repetera detta var femtonde minut.
    
    
13. Gör provet med kritor, målarfärg och understrykningspennor.
    
    
14. Kom in till provet iklädd innertofflor, badrock och en handduk på huvudet. Inget annat.
    
    
15. Låtsas att du har drabbats av Turets Syndrom och var extremt motbjudande under provet.
    
    
16. Svara på varenda fråga på ett annat språk. Kan du inget annat språk, gör ett! För er som har matematikprov, skriv alla siffror med romerska siffror.
    
    
17. Ta med saker som du kan kasta på övervakaren då hon/han inte tittar. Skyll på personen intill dig.
    
    
18. När du fått provet - ät upp det så fort som möjligt. Rapa.
    
    
19. Kom till provet ackompanjerad av ett videoteam. Säg att du ska filma din nya musikvideo under provet. Säg till övervakaren att han/hon har en liten procent av vinsten att vänta sig om teamet får stanna.
    
    
20. Var femte minut: Plocka ihop alla dina saker, flytta till en annan plats, fortsätt med provet.
    
    
21. Lämna in provet efter trettio minuter, och kommentera högt och ljudligt hur lätt det var på vägen ut.
    
    
22. Gör hela provet som om det var ett 1 X 2 prov.
    
    
23. Ta med en svart, bred penna. Lämna in provet med alla frågor överstrukna.
    
    
24. Ta emot provet, och när du suttit med det i tjugo minuter, kasta bort dem våldsamt och skrik: 'Detta suger!' och gå därifrån i triumf.
    
    
25. Arrangera en protest före provet. (T.ex. Hota övervakaren med att även om inte alla är färdiga så kommer alla att gå efter en timma för att ta något att dricka.)
    
    
26. Kom till provet full som en alika. Med detta menas att någon gång under provet kommer du att bryta ihop och gråtande ropa efter mamma.
    
    
27. Beställ pizza innan du går in i provsalen. Denna förväntas komma ungefär en halvtimme in i provet.
    
    
28. Kommentera hela tiden om att övervakaren är väldigt sexig just idag.
    
    
29. Kom till provet iklädd en svart rock. Efter trettio minuter tar du fram en vit mask och börjar ropa 'Jag är här! Fantomen på Operan!' ända tills de drar dig där ifrån.
    
    
30. Gå till ett annat prov, till en liten klass, där du vet att läraren vet att du inte tillhör gruppen. Propsa på att du visst tillhör gruppen. Understryk 'din rätt till att få skriva prov'.
    
    
31. Så fort som du fått provet, lägg upp ett överlägset skratt och säg 'Du menar väl inte att vi ska slösa bort vår tid på det här skitsnacket? Glamour är på TV:n just nu!'
    
    
32. Ta med en vattenpistol. Behöver jag säga något mer?
    
    
33. Från den stund provet börjar, startar du vissla inledningsmelodin till Jeopardy. Bry dig inte om vad övervakaren säger. Om de till slut får dig att sluta, tja, då går du över till temat från 'Bron över floden Kwai'.
    
    
34. Under provet, gå på toaletten och sätt igång brandlarmet. (klassiker!)
    
    
35. Om det är ett matematikprov, dikta upp de längst svaren du någonsin gjort. Använd 'pi' och imaginära tal i varje svar. Om det inte är det, relatera varje svar till din livshistoria.
    
    
36. Kom till provet iklädd full rustning, med svärd och allt.
    
    
37. Ta med en kompis som ger dig massage under hela provet. Propsa på att det är nödvändigt, för du har dålig blodcirkulation.
    
    
38. Ta med fusklappar FRÅN ETT ANNAT ÄMNE (gör detta väldigt uppenbart... som t.ex. historialappar till ett matematikprov...annars kuggar du inte bara, du blir även utslängd). Stapla dessa lappar bredvid dig, med kommentaren 'Var god läs bilaga ett, två...'
    
    
39. Klaga på värmen så fort du kommer innanför dörren. Strippa.
    
    
40. När du har fått provet, kalla på övervakaren, peka på en fråga och fråga vad svaret är. Försök lirka ur det ur honom/henne.
    
    
41. Ett ord: Wrestlemania.
    
    
42. Ta med ballonger, blås upp dem och börja kasta dem runt i rummet, så som de gör före konserter.
    
    
43. Försök få alla i rummet att göra vågen.
    
    
44. Kasta frisbee med en kompis på andra sidan rummet.
    
    
45. Ta med en stor träkubbe, och säg att det är din gud. Be ofta och lagom högt till den för att få inspiration. Överväg att offra något.
    
    
46. Mottag sändningar av godis, ballonger, blommor, telegram, osv. Genom hela provet. Naturligtvis har du skickat dem själv.
    
    
47. Montera sönder allt som du kan nå från din plats i rummet; bord, stolar, väskor...
    
    
48. Ta med ett musikinstrument till provet. Spela några glada låtar. Säg till övervakaren att det hjälper dig tänka. Då bedd att ta bort instrumentet, fråga var det står skrivet i grundlagen att man inte får ta med sig instrument till en tenta.
    
    
49. Svara hela provet med 'Tio Bästa Skälen Varför Min Lärare Är En Idiot!'

Idag är det Marias födelsedag så då jäklar blir det party.
detta är ett tidsinställt inlägg så att just nu är vi ute och firar hennes födelsedag :D
Världens bästa Maria.
förstår inte hur jag har kunnat överleva utan henne så länge.
verkligen den bästa man kan hitta. helt jävla underbar :D
LOVE YOU SOOOOOOOOOOOOO MUCHO !!!!

hoppas ni har lika kul som oss.
nu ska Maria under bordet ;) puss

 haha like this one..

En kvinna spelade en dag golf då hon slog ut bollen i skogen.

Hon gick in i skogen för att leta efter den och fick syn på en groda i en fälla. Grodan sa:
- Om du släpper loss mig från den här fällan, uppfyller jag tre önskningar!

Kvinnan frigjorde grodan och då sa grodan:
- Tack, men jag glömde nämna att fanns ett villkor på dina önskningar. Vad du än önskar kommer din man att få tio gånger fler eller mer!
- Det är okej.

Hennes första önskan var att bli den vackraste kvinnan i världen. Grodan varnade henne:
- Du förstår väl att din man kommer att bli världens snyggaste man, en sexgud som alla kvinnor kommer beundra?
- Det är lugnt, för jag kommer bli världens vackraste kvinna och alla hans ögon kommer vara på mig.

Så, kaboom, hon är världens vackraste kvinna! Hennes andra önskan var att bli världens rikaste kvinna. Grodan sa:
- Då kommer din man bli världens rikaste man och tio gånger rikare än du!
- Det är ok, för vad som är hans är mitt och vad som är mitt är hans.

Kaboom! Så var hon världens rikaste kvinna! Grodan frågade om den tredje önskningen och kvinnan sa:
- Jag vill ha en svag hjärtattack.

Sensmoral:
Kvinnor är smartare. Strula inte med dem.

Är du kvinna så är det här skämtet slut för din del. Sluta här och fortsätt må bra.

Är du man så fortsätter historien om du klickar här.

En man och hans fru äter en finare middag på stans fashionablaste restaurang. De har just börjat med varmrätten när en bedövande vacker ung kvinna kommer fram till deras bord.

Hon böjer sig ned och ger maken en kyss mitt på munnen. Hon säger något om att de kan ses senare och går sin väg. Frun stirrar förvirrat på maken och frågar:
- Vem f-n var det där??
- Det är min älskarinna.
- Nääh... det här var det värsta, skriker frun.
- Nu har jag fått nog! Jag vill ha skilsmässa!

Mannen tittat lugnt på sin fru och säger:
- Det kan jag i och för sig förstå, säger han och fortsätter:
- Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris och inga fler långsemestrar på Barbados. Inte blir det några fler weekendturer med segelbåten och ingen BMW i garaget. Det är du som väljer!

Precis när han sagt detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen. Han är i sällskap med en underbart vacker ung brunett.
- Vem är det Roger har med sig? frågar frun.
- Det är hans älskarinna.
- Våran är sötare! säger frun.